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实践是检验真理的唯一标准-----地藏七“六部曲”最契合末法众生修行

时间:2010-05-08 06:19-来源:未知-点击:
文:admin

我是杭州精进七道场2期学员,三个多月前在杭州普通七第7期时打过一次七,也顺便在那时跟杭州南山讲寺的昌乐法师皈依的,在这之前的10年前就已经接触到佛教,也在心里敬畏我们伟大的佛陀,但是不是真信、是迷信,怀疑!不能够深信因果,对三宝没有信心,对三宝没有信心到什么程度呢?这么说吧,我小时候我爹经常让我们看看净空法师讲法的碟片,也看一些佛教讲义理的书籍,我那个时候对佛陀的信心还没有对净空老法师的信心大呢!这话是真的。

  我上次打七也写了一篇打七日记的,题目是《世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆》,当时有些感受的,但是打七回家就过年了,当时要修行的信念到家就没有了,功课不做,跟以前比几乎没有进步,不但没有进步,逆水行舟不进则退么,应该说还在一直往后退(后面忏悔时我再详细描述吧)。

  有时候我也心不安,觉得我写了一篇打七日记的哦,那日记里写的都是什么啊?真的还是假的啊?老怕自己是不是写的有假欺骗人啊?因为那次打七回来啊,我发现我还是没有对三宝升起多大的信心啊,还是没有深信因果啊,要不然我怎么敢回来还是这样放肆啊。所以,没有办法,心里实在不安,有一次找时间我就来看看我自己写的那篇日记,一口气看了两遍才把心放下,“哦,不错的,那就是我当时的感受”,但是我坦白向看过那篇日记的几百个有缘的同修们忏悔啊,我那篇日记写的没有诚意,不是用什么感恩的心、真诚的心来写的。因为当时我在道场记日记了,而且记得还挺详细的,当时在本子上记的时候还有些诚意的,都尽可能的记下来了。所以我在写打七日记的时候,本子一放,照着本子用键盘敲字就行了,只是有的换了换和本子上不一样的措辞。

  记得上次打七在跪诵《地藏经》的时候,我有过这样的想法,可能这辈子我都不愿意再来打七了,因为当时对跪经的痛苦产生了极大的恐惧。那为什么又要来打精进七了呢?因为良心内疚!!!也许应该说我现在还是没良心,还是没有找到自己的心,心都没有了,但是我坦白说,我知道惭愧、知道内疚、真的内疚!真的难受!我觉得我对不起地藏王菩萨!我一直在消遣佛法,我一直在欺骗佛菩萨!我在那次七总共忏悔了自己的罪业三次,但是我一丝毫的忏悔心都没有,一丝毫真诚心都没有!我笼统的跟地藏菩萨说“以后我一定坚守五戒十善,再也不造生死业了”。这句话是不是真的呢?这句话是真的!但是我们末法众生啊——纵发善心,须臾即退啊!不但须臾即退,还若遇恶缘,念念增益啊!

  这次去打精进七的主要目的是想向地藏王菩萨跟我的冤亲债主忏悔的。其实在去之前我还是很担心自己又跟上次一样,一到道场心出奇的平静,好像天塌下来都不关我的事一样,发不出来什么忏悔心。这是此次打七目的。那上次为什么好好的不回家过年跑去打七呢?看了很长一段时间的这个网址,知道打七很苦的!为什么呢?就是因为不是好好的才去的啊,有几个人活的好好的愿意去“以佛为师、以戒为师、以苦为师”?也许有这样的人,但是不会是我,如果我好好的才不会去找佛菩萨帮我解决问题呢,我相信大部分人也都跟我一样,所以我们世间有种说法叫“平时不烧香,临时抱佛脚”么。

  我能遇到啥事啊?大一学生,没有什么工作压力,没有什么学习负担的。就是什么呢,初恋失败,也许别人会觉得,小孩、真是小孩,就因为谈恋爱还能逼到佛门去。唉,但是那段时光我确实很痛苦,那些痛都是真真切切的,现在回想起来还是觉得很苦。其实谈恋爱的时间一点都不长,也许这事发生在很多人身上一点痛痒的感觉都没有。但是我为什么会觉得是销骨化髓的痛呢?就是因为我对别人太真了,对别人的依赖性太大了!但是在我们这个五浊恶世,这本来就是一个扭曲的空间,有多少人和事物的本质是真的?

  我这次七没有打圆满,(4月29号下午到道场,5月4号上午10点离开的),我们外语系管的严,辅导员只有批半天假的权利,多了要找院领导批假,请病假还要很多手续,要家长签字什么的,当时我在道场给那个、这个的打电话请假,搞得我自己头都大了,唉,我们在2号突破时候我也累怕了,心念一弱,把这些障碍都当做是业障现前,就干脆不请了,回来吧。当时想的回去我也不一定会后悔,但是到了芜湖回到学校马上烦躁不安了,到了学校时候就真切的感觉到恍如隔世了,整个想死的感觉。真的磁场变了啊!

  我是到了道场才知道的,我们精进七提倡多拜忏,各个分道场也没有主持的师兄开交流会了,就是晚饭后安排听听冉居士的开示录音,没有交流会就没有发露忏悔的机会了。我当时心头掠过一丝不安,但是刚好听的那段冉居士开示啊,她说我们忏悔不一定要在大家面前了,就自个跟佛菩萨忏悔就行,尽管跟菩萨倾诉吧,我当时就放心些了。

  这次去打七有很多障碍的,(第一次很顺畅)。临近29号的那几天特浮躁没有诵经(平时一天一部经,室友不在时有机会就在宿舍拜1—3个小忏,后来天热了就连拜的心都没有了),报名时喜红师兄说精进七要至少13个大忏,我报名后也没有害怕,报上名那天还乐了很久呢,第二天刚好室友全体出洞(我们自称宿舍为“洞”的,没有错别字哦)一上午,我就找各种借口不跟她们出去,自己先连拜3个小忏,中间休息几分钟又拜3个,接着跪诵一部经(第一次打七时最怕跪经,喜欢拜忏,当时想以后可能都不会再跪经了,后来到学校感觉内疚,发现连跪经的条件都没有,才意识到在道场能跪着诵经真是莫大的幸福!)。结果,肚子疼了两天。这才意识到为什么报名时喜红师兄问我在家多精进啊?精进七要至少13个大忏呢,我当时信誓旦旦的跟她发信息说我在学校没有条件拜忏,不过没有事的,我一定能跟上。(我以为精进七跪7部经,拜至少13个忏,当时不担心那13个大忏怎么拜,而担心每天7部经怎么跪啊?虽然在学校真切的感觉到在道场跪经是幸福的事情,但是毕竟真的不好受啊)。

  我写到现在自己都感觉太杂乱无章了,其实真的没有打算要写日记啊,就是去忏悔的,然后向地藏王菩萨发愿今生求生极乐净土的。但是回来的时候孙师兄送我时交代我,虽然没有打完七,但是回去一定要写写感受,我们没有什么能力,但是可以法布施。我答应孙师兄了,那这日记是一定要写的,当然我早已经做好心理准备了,那就是我觉得自己写不出什么有内涵的东西来,也一定不会用什么华丽的措辞,即使想像上次一样记记流水账都没有材料了,没有记啊。那我就尽可能的按照时间顺序写写自己的感受吧。

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