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    自由的天平向何处倾斜

    时间:2011-01-13 08:01-来源:未知-点击
    文:-1

         直到这一刻,我依然像身处梦中,什么都是不真实的,甚至我怀疑这一刻敲键盘的声音都是梦里发生的。

      对于我来说,二十二年的生活一直平平安安,健健康康。我的运气不算太好,但自从到五台山旅游回来也从来没坏过,所以昨天的车祸对我来说是一块大石头,砸进了我平静无波的生活,直到现在,依然涟漪不断。

      我一直坚信,世界上没有坏人,那些抢劫杀人偷盗之类的报道离我太远太远,远到我以为决不会发生在我的生活里,而我也从来没有亲眼见过,所以自欺欺人的认为,世界上没有坏人。

      直到昨天,我的信念第一次动摇了,我感到迷茫,不知道什么是善,什么是恶,什么是好,什么是坏,它们的界限在哪里。我不知道人为什么可以那么冷漠,为什么可以把黑的说成白的,为什么可以拿“无亲无故”四个字来为自己的行为开脱。

      必须承认,昨天发生的事情对刚刚踏入社会的我来说是第一次生活考验,在那一瞬间,我道德的天平发生了倾斜,如果是我单独一个人,我绝不会心存侥幸,但是我一直是一个比较没有主见的人,像一根藤蔓,有根竖着的东西就会顺着往上爬,所以,我心存侥幸的逃避了,我想要逃避我应该承担的责任,我害怕了,我害怕家里人知道了我会挨骂,我害怕我将会付出一笔对我来说数目不小的金钱,我害怕如果我不逃,事后会被别人骂是傻子,我害怕的还有更多无尽的未知的东西和害怕本身。那一刻,我不知道自己被什么支配着,我感觉自己成为了恶魔,这一刻,我觉得自己恶心极了。

      我算是个完美主义者吧,什么事情都追求绝对的道德,唾弃不道德的人,可是这世界上哪里有成片成片绝对的道德?我也一直尽力做一个“道德的人”,可是在感情里,除了道德,更多的是道德的敌人,侥幸,漠然,无情,所以,做一个道德的人很难,所以那一刻我心存侥幸,所以,我成为了我自己唾弃的人。

      难过,难过极了,我不知道为什么难过,为我,为他,为她,为这件事,为这件事背后所隐含的意义,为这件事背后的社会,为这个社会里所有的人。

      我的信念,不应该动摇,因为信念动摇,往往是一个人“社会化”的第一步,我愿意也必须做一个社会人,可是我不想被“社会化”。所以,以后不会发生这种事情了。

      这次的车祸,不知道应该谁来承担责任,我也不愿再去想了。只是我自己最近霉运连连,不知道该怎么化解,什么时候去五台山烧烧香拜拜佛吧!
     

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